It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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如何利用搜索引擎开展营销活动网站设计下载上海银基信息安全技术中国国家信息安全测评中心网络营销属于什么院系ui设计和网络营销网络安全管理工作方案。网络安全系统实施方案近五年网络安全大事件搜索推广营销职业规划作为穿越的宅男,他宅心仁厚,只想独自修炼,奈何亲情,友情,爱情......虽然他总想避世,却总是卷入滚滚红尘,去面对江湖的纷纷扰扰。要么懦弱的死去,要么坚强的活下去,他不是怕事,只是喜欢低调,风雨欲来,那就不断的变强吧... 虽然文笔很烂,我会继续写下去的,那是我心中的仙侠梦........神话神兽,寻得九影,路途艰辛,似已西游记 将科幻作为开篇,以武侠作为载体。 第一次写,受才能的限制,大有可能让人看不到三章,就有想连手机都扔掉的冲动。但依旧不依不饶,屡挫屡振的厚着脸皮的写,并发布。 我想写的是像金庸和古龙前辈们的那样。能让读者朋友们看了记在心里,茶余饭后还可一提。 但时下网文如此,适应者存,那也无可如何。在下没有敏捷的才能,断不能一日写个万儿八千不乱,亦不能长期保更。是注定要被大浪淹没的。就连寻求一个签约都成了遥不可及的奢望。 传统武侠江河日下,如今已渐渐式微,在当下的网络书海中,也无地立锥。究其缘由,还是因为金庸和古龙前辈的作品写得登峰造极,使后辈们难以望其项背。不留一丝破绽出来。导致传统武侠自此一蹶不振。 在下有自知之明,腹中文墨与前辈们有着云泥之差,无法再续巅峰,自然不敢拿着繁星去和皓月相比。 但自小酷爱武侠小说,也无限仰慕金庸和古龙前辈。压不住满腔热忱,在工作闲余中。这就不自量力的来献丑矣!这是一个奇妙的世界,尖端科技已经超越现代水平,而文明发展却还停留在1000年前。在这个世界最强大的帝国中,有一个放荡不羁的青年,在被人击败后偶然得到一本神功,成为城中至霸,却又突然失去全部功法,沦为废人。在神秘高人的帮助下,他重回巅峰,和同伴们一同探索这个大而又神秘的世界,同时,他们也逐渐揭开,这其中蕴藏的秘密……我以凤凰之身斩尽恶人, 我以血肉之躯除尽杀戮。 少年出生在一个普通到不能再普通的小村子里,无奈世界残酷至极,人和人,村和村,城和城等处处矛盾频发,少年父母因一些原因而被杀害,少年只能眼睁睁的看着,他愤怒,他一定要报仇,除尽世间杀戮。沈灰穿越到可以觉醒世界本源,创造属于自己世界,成为造物主的星球。 有人打造修真文明,有人打造科技文明…… 而沈灰觉醒的却是死亡世界,里面充满了死亡负能量。 一切活物都无法进行创造,被认为是毫无用处的废物世界。 不过作为知晓各种鬼怪,都市怪谈的沈灰,直接打造了一个不要生命的怪谈世界。 贞子,猪头屠夫,富江,警笛头,寂静岭…… 一个个诡异生物或者诡异区域被沈灰创造出来。 不知不觉中,沈灰打造的诡异怪谈世界,让全世界都为之感到恐惧!女娲造人之时,给予了万物灵性,不管什么生物都有可能有智慧,而所有生物开始发展,并建立各自的体系制度,人类在妖魔的魔爪下生存着,有一天,宠师出现了,这让人类有一丝力量与妖魔斗争……并且得以生存。秦琪穿越了,别人带着王霸之气穿越,秦琪则带着一个仓库穿越到三国。 刚入三国,遇上名将高顺、绝世美人貂蝉。 收下! 往返于三国与现代,不断赚取小钱钱。风生水起之际,漂亮国盯上,一怒之下,跑到彼岸肆意掠夺……。 秦琪被一个个诸侯盯上,全不怀好意、肆意敲诈勒索,甚至要将其逮住……。 无奈下,只好走上争霸之路 从此,三国多了个狠人,专抢美人、收名将、名士的诸侯。 转生成了废材又能怎样,我仅仅只是想要活下去,想要好好的活下去而已! 在这个世界里我也有想保护的人,有想要去追求的人,即使拼上性命那又如何? 没有金手指那又如何? 我的前一世的经历便是我最好的助力。生命就是一场经历。没了高中的紧张,大学里放松了很多。 思想上的经历,可以通过多读书来实现。但生活上的经历,只能是自己切身体会。 大学四年,在酒吧兼过职,处了舞蹈系最漂亮的女朋友,球场上跟体育生比过武,跟英语专业最牛逼的男生交了朋友,社团招新上出名全校,也受过其他学生的欺凌,看到过同学生命的逝去,也一直结识更多新的朋友。 小说来源于现实,现实又何尝不是一部小说。
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